davidclassen

.... dass ich hier einen Eintrag verfasst habe. Motivation fehlte meistens oder einfach auch nur Zeit. Viel habe ich eigentlich auch nicht vor zu schreiben, nur, dass das Wochenende sehr cool war, besonders der Samstag Abend bei Tas. Ist mal wieder unglaublich gewesen, was dort für Sprüche gefallen sind. Aber was tut man nicht alles unter Einfluss von Alkohol....

Bilder und Berichte findet ihr im LiveJournal von Tas, dass generell immer zu empfehlen ist, aber das wisst ihr bestimmt sowieso. Aber was es bisher noch nirgends gab sind die grandiosen Bilder von einem Fotoshooting, dass vor dem PWG Event Samstag stattgefunden hat. In einem Match traffen der Malermeister (aka Baron von Hagen) auf zwei seiner größten Gegner, die bösen Farben (aka Jody Fleisch & Jonny Storm).

Malermeister


Böse Farbe #1


Böse Farbe #2


Malermeister bekämpft Farbe #1


Sehr witzige Sache auf jeden Fall. Das ganze Wochenende hat wie immer sehr viel Spaß gemacht und es tut einfach jedes mal wieder gut die ganzen Leute wieder zu treffen, die man doch nur so selten sieht. Das was wir Samstag Abend gemacht haben, sollte man als Standard für jeden Abend nach wXw einführen, aber dann mit etwas mehr Alkohol bitte, das was wir hatten hielt ja nicht mal eine Stunde.

Ja, da habe ich doch glatt etwas vergessen, was ruhig hätte in den anderen Beitrag reingekonnt. Also, wieviele von euch wahrscheinlich gestenr auf www.euro-wrestling.net gelesen habe, hat FWA Wrestler Paul Birchall einen WWE Development Vertrag unterschrieben und wird zukünftig für die größte amerikanische Liga antreten, in welcher Form auch immer, hoffen wir sie machen das beste draus. Auch in dem Wissen, dass er dies hier nicht lesen wird, möchte ich ihm viel Glück wünschen und hoffe, dass er seinen Weg dort machen wird. Er hat es verdient, auch wenn er keine 10 Jahre bereits im Business ist. Es freut einen immer, wenn ein Wrestler, den man kennt, etwas geschafft hat, was nicht unbedingt jeder so einfach hinbekommt. Ein absolut höflicher und netter Wrestler, wie ich zum Glück schon mehrere Male erfahren durfte. Also, viel Glück Paul.

Tjo, zwar kein GSW Bericht, obwohl es eigentlich recht witzig geworden wäre, denn Steve Corino war mein persnönlicher Held es Abends. Internet ist schon scheiße. Aber nicht nur der Konig der alten Schule, sondern auch der König des Schoki musste an dem Abend eine herbe Niederlage einstecke, aber seht einfach selbst.

Oh doch, den habe ich, Screw you Felix, Tas und ich gehen den richtigen Weg! Genug aber der bösen Worte, Menschen sollten fröhlicher sein und sich nicht durch diese Uni Snobs die Stimmung kaputt machen lassen. Wir sollten mehr lachen und zwar über Fotos wie dieses hier: Unglaublich geniales Foto. Man sollte nicht versuchen herauszufinden wieso das Bild so witzig ist, sondern es einfach so hinnehmen. ;)

Credits gehen an Neo vom Judgement Board.





Servus, ich weiss das sie ellenlang ist, aber nehmt euch die Zeit und lest sie aufmerksam durch, ihr lacht euch kaputt.....


Ok, ich saß samstags zu Hause und merkte schon das irgendwas nicht stimmt. Ich fühlte mich dreckig, zuerst dachte ich ich hätte die Grippe. Schnell so Pillen gefressen und schnell schlafen gelegt. Nach ca. 2 Stunden erwachte ich und stellte fest das in meinem Magen- Darm -Trakt ne höllische Party abging. Es brodelte und knatterte, schnell sprang ich aus dem Bett und lief um mein Leben. Gerade noch rechtzeitig schaffte ich die Unterhose herunterzuziehen und schon gab es den riesen Knall. Es hörte sich an als wenn man einen aufgeblasenen Luftballon los läßt und der dann durch den Raum fliegt. Ein unheimliches Plätschern klang aus dem After. Zack, die Schüssel war komplett zu geschissen. Überall braune Spritzer . Schnell die Kimme abgewischt und ab in Bett. Diese Prozedur folgte daraufhin ca. 15 mal in der Nacht.
Wat war nur los mit mir??? Ne Vergiftung??? Keine Ahnung, sobald ich angefangen habe zu denken musste ich wieder Scheißen...aber wie!!!

SONNTAG
Der Morgen war da und ich saß auf dem Scheißhaus. Der Dickdarm schmerzt der After brennt und die Freundin pennt. Ich hab echt gekackt als hätte ich 90 Schnitzel(gruß an Mary aus meiner Klasse) gefressen. Den ganzen Sonntag lang war ich Abständen von 20 Minuten kacken. Mit der Zeit wurde es immer weniger Kacke, aber der Druck war immer noch der selbe. Ich hab gedrückt als wenn ich im Kreisssaal liegen würde und ne fette Kuh werfen würde. Und die Krämpfe...man ich sach euch.
Da krieg ich lieber 6 Linge gleichzeitig aus dem F"zensiert"n, dat tut nich so weh.
Die damalige Freundin kümmerte sich liebevoll um mich, die beste Frau der Welt(sagt man halt so)!!! Es wurde Abend. Gegen 22.00 ging ich mal wieder kacken...bestimmt das 30. Mal heute. Wenn ich gekackt habe, sehe ich mir ja immer meine Kacke an damit ich weiß das alles Ok ist. Doch als ich diesmal auf die flüssige Masse starrte , stockte mir der Atem. BLUT...nur noch dunkelrotes BLUT. Ich rief um Hilfe. EY SCHATZ, ICH GLAUB ICH GEH KAPUTT, sagte ich.
Was war zu tun. Mit so ne Kacke ist nicht zu spaßen. Wir warteten noch ne Weile ab.
4.00 Morgens, ich saß wieder auf dem Klo und kackte Blut.

MONTAG:
Ab zum Arzt, er sagte : Magen Darm Grippe.
WAT GRIPPE??? Nix Grippe..ich hab Milzbrand oder sowat ininder art.

Die verschriebenen Arzneimittel halfen nichts. Auf dem Rückweg hab ich mir erstmal voll in die Hose geschissen. Ich fühlte mich wieder wie ein 2 jähriger Junge. Der Freundin hab ich den Auftrag gegeben, nachzusehen, ob man sehen kann das ich mir komplett die Buxe zugeschissen hab. Nix war zusehen, schnell nach HAUSE. Die Freundin hat sogar meine bekackten Sachen gewaschen, ich sach ja, die Frau des Lebens(fast), welches Mädchen würde so etwas für den Freund tun, KEINE EINZIGE.
Mittlerweile sah ich aus als wenn ich von nem Panzer angefahren wurde.
Ich war kreidebleich, wog nur noch 4 Kilo (dat is gelogen).
Den ganzen Montag über hab ich Blut geschissen, ich hab mir so gedacht was wohl nach dem Blut kommen würde. Gedärme oder vielleicht Geld Stücke???

DIENSTAG 5.00 Morgens.
Nach etlichem hin und her rief Schatzi den Notarzt. Ich hab mich ja strickt geweigert ärztliche Hilfe in Anspruch zu nehmen.
Doch jetzt war es höchste Zeit. Nach ner halben Stunde klingelte es an der Tür. Der Notarzt war da. GUTEN MORGEN HERR MATERN, WO DRÜCKT DER SCHUH...???
Wat, der Schuh??? Mich drückte ganz wat anderes!! HERR MEDIZINMAN, ICH HAB SEIT VORGESTERN 200 MAL DÜNNSCHISS AUS DEM ANUS GELASSEN, UND JETZT KACK ICH NUR NOCH BLUT...WIE LANGE HAB ICH NOCH ZU LEBEN, fragte ich den Doc. Der Arzt war sehr belustigt mich sprechen zu hören.
Er fühlte meinen Bauch ab und sagte mit ernster Miene. SIE MÜSSEN SCHNELLSTENS INS KRANKENHAUS.
WAAAAS SCHON WIEDER INS KRANKENHAUS??? ACH NE!!! DA WAR ICH DOCH ERST VOR EINIGEN JAHREN WEGEN MEINES KAPUTTEN DÖDELS. Aber die Geschichte vielleicht ein anderes mal!
Ok, ich bestellte ein Taxi, denn wenn man mit dem Krankenwagen fährt muß man 25 Euro zahlen . Ich bin doch nicht bekloppt, da zahl ich lieber 5 Euro. Damals noch DM, aber egal.
Der Taxi Fahrer war schnell da. Ich sagte...MORGEN!!! BLUTIGER STUHL, BITTE IM KRANKENHAUS FAHREN, ICH GEH KAPUTT.
Er gab Gas. In der Notaufnahme habense schon auf mich gewartet.
Blutdruck messen, EKG und zwischendurch war ich mal wieder Kacken.
Die Ärztin war echt ne dumme Nutte.
KOMMSE IMMER MIT TRIKOT INNE NOTAUFNAHME
Ich hatte nen schönes FC Trikot an.
Ich sachte: MACH HINNE, UND QUATSCH MICH HIER NICHT SO DOOF AUFFET TRIKOT AN.
Oh Oh, was hab ich bloß getan. Jetzt war Krieg zwischen mir und der schäbigen Ärztin. Blutabnehmen war angesagt, boah die alte Sau hat da rumgebohrt im Arm dat ich erst dachte die benutzt en Korkenzieher zum abzapfen.
Ich hab meine gedanken dazu aber dann für mich behalten.
SO HERR MATERN, JETZT MÜSSEN SE AUFFE STATION.
INNERE STATION 36 ,Zimmer 106, Bett inner Mitte, dies sollte nun für eine Woche mein Zuhause sein. Ne nette Schwester holte mich aus der Ambulanz ab.
Zack Treppe hoch und schon standen wir vor Zimmer 106.
Ich ging rein und sah nen dicken fetten röchelnden Alten Mann auf seinem Bett sitzen. Der hat geröchelt als würde der 40 Jahre Asbest eingeatmet haben. Ich sachte: TACH, ANDRE MEIN NAME...WAT HAST DU DENN ?
Der hat mir irgendwas erzählt das ich nicht verstanden habe. Dat kann ja echt lustig werden mit so ner Kanone auf dem Zimmer dachte ich mir. Links neben mir war ja auch noch ein Bett, oje, das Bett war durcheinander. Wat für ein Zombie mag da wohl liegen??? Ich fragte den Röchel Opa ( Bobby ist sein Name, zumindest hab ich es so verstanden und ihn so nachher auch immer angesprochen !!! ),ob der Typ da neben mir gerade den Flattermann gemacht hat. Bobby sagte: Ne der is nur zur Darmspiegelung..der hat seit 3 Tagen blutigen Stuhl!!!
HÄ? WAT HASSE GESACHT BLUTIGER STUHL HAT DER??? DARMSPIEGELUNG MACHEN SE BEI DEM. ÄHM WEIßE WAT ICH VERPISS MICH, ICH STERB LIEBER WIE EIN MANN UND NICHT HIER IM KELLER MIT NEM SCHLAUCH IM *****.
Oje, auf´s abhauen hatte ich keine richtige Lust. Spätestens unten an der Pforte bekack ich mich und die Pfleger fangen mich.
Die Schwester kam rein und sagte : HERR MATERN, UM 14.00 KRIEGEN SE NE DARMSPIEGELUNG, ICH LEG IHNEN NE STUNDE VORHER EINEN EINLAUF.
Lieber Gott im Himmel, was habe ich nur getan??? Einlauf, Darmspiegelung...das Ende naht.
Ich versuchte zu schlafen, doch ich muß immer wieder Kacken und an die Darmspiegelung denken.
12.30 die Schwester kam mit 2 Ampulen ins Zimmer. HERR MATERN, SO AUFGEHTS. DER EINLAUF WARTET.
Ich sagte: EY WIR HABEN ERST HALB EINS..ICH HAB NOCH NE HALBE STUNDE ZEIT.Doch sie ließ nicht mit sich reden. Wir gingen ins Badezimmer, ich mußte mir die Hose runterziehen und mich am Waschbecken festhalten. Sie spreizte mit einer Hand meine kleinen Arschbacken und mit der anderen steckte sie ne kleine Düse in meine Futt. Die Flüssigkeit war kalt und lief in meinen Darm hoch. Das ganze 2 mal. SO HERR MATERN, JETZT VERSUCHEN 5 MINUTEN ZU WARTEN UND DANN ZACK ZACK RAUS DAMIT.
5 Minuten, die ist echt gut die Frau. Nach 20 Sekunden guckte ich wie ein Frosch und bin auf en Pott gerannt wie ein Sprinnter in Weltrekordzeit. Es hat gebrodelt und geknallt. Ein fetter Bums und die Kloschüssel war ne einzige Sauerrei.
Puh dat hätten wir. Ich bereitete mich mental auf die Darmspiegelung vor.
14.00, von der Schwester bekam ich ne dicke Mappe in die Hand und damit sollte ich runter zu Darmspiegelung. ÄHM, SCHWESTER? KÖNNEN SIE VIELLEICHT MITKOMMEN ICH HAB ANGST!!!!
Nix da, ich musste alleine dahin.
Mittlerweile hatte ich mein 3tes FC Trikot an, ich fühlte mich damit besser. Mit dem Verein zur Darmspiegelung, wat ein Gefühl.

Unten angekommen musste ich mich unten rum freimachen. Als ich das Gerät sah womit die die Darmspiegelung machen hab ich erstmnal tief Luft geholt. Auf dem Schlauch war ne Skala zu erkennen. 1.70 habe ich erkannt. Oje, ich stellte mir vor wie es wohl ist einen 1.70 m langen Schlauch in die Kimme geschoben zu kriegen.
Ey Moment mal, hab ich mir so gedacht. Ich bin doch 1.78, und der Schlauch ist 1.70...ähm wo bitteschön wollen die hin, zu den Mandeln??? Ich wollte dem Arzt erst sagen das ich keine Mandeln mehr hab, wartete aber ab was passieren würde.
Ich war verzweifelt. Voller Angst und Panik schaute ich auf meine linke Brust Seite, der Geissbock schaute mich an. Ich fasste neuen Mut und sagte : JETZT ABER REIN MIT DEM KURZEN SCHLÄUCHSKEN.
Der Doc erklärte mir noch kurz was er vorhatte und dann musste ich mich auf die Seite legen. Die komplette Darmspiegelung konnte ich per Monitor mitverfolgen. Doch zuerst nahm der Doc seinen Finger, tauchte ihn in Vaseline und schob ihn dann vorsichtig in meinen After.
Die Leute, die beim lesen dieser Zeilen eine Erregung verspüren sind sehr wahrscheinlich der Homosexuellen Szene zuzuordnen, *anmerk*.Spaß beiseite.
Nachdem der Doc seinen Finger rausholte musste ich erstmal tief Luft holen. Boah, so ein Finger im ***** ist ganz schön komisch sag ich euch.
SO KÖLNER...JETZT WOLLEN WIR MAL SEHEN WAS DU SO IN DEINEM POPO DRINN HAST, sagte der Doc.
Ich sagte : ÄHM, HERR ARZT , SIE HABEN VERGESSEN MIR NE VOLLNARKOSE ZU GEBEN. Er lachte nur, der Sack!!!
Ich konnte es einfach nicht glauben das ich die ganze Prozedur ohne Hammerschlag durchstehen musste.

Ok, es ging los. Durch den Monitor konnte ich auf einmal mein After erkennen, die Kamera kam immer näher.... soll ich euch mal was sagen. Es ist ja eigentlich schwer sein eigenes F"zensiert"n zu sehen, ich kann euch nur sagen das mein Loch aussieht wie ein Schoko Donut ( biss auf den Knallroten Rand, der es im moment schmückte). Jetzt ehrlich, schaut euch mal ein Donut an und vergleicht es mit eurer Futt...fast identisch. Frag mich auch, wieso ich dann den Spitznamen Muffin bekommen habe. Ok, nach dieser kurzen Belustigung wurde es ernst, der Schlauch drang nun in die Dunkelheit ein. Im Monitor sah ich nur einen blutigen Gang, durch einen zusätzlichen kleinen Schlauch haben die mir den Darm aufgeblasen. Sollte es jemanden geben der bei einer solchen Untersuchungen ne Latte kriegt , der müsste sich evtl. bei nem Arzt oder bei ner Selbsthilfe Gruppe melden, das nur so nebenbei.
Nach 20 Minuten kamen dann die erlösenden Worte: SO, WIR HABEN ES GESCHAFFT. Doch bis der Doc den Schlauch aus meiner Rosette gezogen hatte vergingen wieder ca 10 Minten ( ich erinnere auf die vorhin erwähnten 1.70m).
Als der Schlauch endlich draussen war verspürte ich einen ganz ganz ganz großen Druck und machte den Doc und seinen Assistenten darauf aufmerksam das ich in wenigen augenblicken die ganze Bude zuscheißen werde.
Der Doc meinte das es ganz normal wäre denn mein Darm war ja voller Luft.
NA WARTET, habe ich mir so gedacht. Ich holte tief Luft und hab erstmal ne FETTE Dünnschiss Fontäne auf die Kacheln gekackt. Die Schwester, ich glaub es war ne Praktikantin musste dann mit nem Eimer anrücken und die ganze "Scheiße" wegmachen, haha. Diesmal war ich sehr belustigt.

Achso, noch ne kleine Geschichte nebenbei. Irgendwann Abends lag ich so im Bett drinn und hatte tierische Darmkrämpfe. Ich bimmelte an der Notglocke und die Nachtschwester kam rein. NA WAT IS DENN WIEDER??? HERR MATERN, ICH KANN IHNEN KEIN BIER BESORGEN...ich sachte dann NE NE SCHWESTERHERZ, ICH HAB KRÄMPFE IN MEIN ARSCHSYSTEM DRINN, KÖNNEN SIE MIR VIELLEICHT DIE TODESSPRITZE LEGEN, ICH SACH ET AUCH NICH WEITER. Auch die Schwester war sehr belustigt meine verbalen Störungen zu lauschen. OK, HERR MATERN. ICH WERDE IHNEN EIN ZÄPFCHEN BRINGEN.
Oje ich wurde wütend. EY HÖMMA, SCHON WIEDER IM ***** REIN, GIBT DA KEINE SALBE ODER SPRAY FÜR??? Lächelnd verließ das Fräulein das Zimmer uns kehrte kurze Zeit später mit dem ominösen Zäpfchen zurück. SO HERR MATERN, KÖNNEN SIE ES SELBER ODER SOLL ICH NACHHELFEN???
Ich hatte die Fresse voll von Leuten die an meine Kimme rumspielten.
Ich sagte: NE NE KOMM , ICH MACH DAT SELBER. Die Schwester verließ das Zimmer und ich lag auf meinem Bett und starrte fragend das Zäpfchen an. So, ich machte meine Hose runter und lag dann nun mit dem Zäpfchen in der Hand und mußte es mir selber machen. Also, reinmachen, you know??? Ich legte mich leicht auf die Seite und versuchte das Ding inne Futt zu schieben. Flutsch, da kam es wieder raus, ich versuchte es in allen Varianten doch es wollte nicht drinn bleiben.
So, jetzt eben mit Gewalt. Ich legte mich auf den Rücken und legte meine Beine hinter meinen Kopf, also die Knie waren am Ohr und die Futt lächelte das Zimmer an. Was ist das bloß für ein Bild gewesen, schade das ich keine Fotos davon habe.
Also, ich nahm nun das Zäpfchen und schob es ganz langsam inne Futt rein, ich glaubte es wäre ganz weit drinn, ich drehte meinen Kopf kurz in Richtung Fenster und sa mich dann durch die Scheibe da liegen. Spiegeleffekt, you know??? Und als ich mich da so liegen sah musste ich tierisch lachen, ich lag da immer noch in der gleichen Position und durch den Druck den ich durch das Lachen erzeugte schoß das Zäpfchen aussem ***** raus direkt in die Bett Ritze am anderen Ende des Bett´s. Kurz nachdem das Zäpchen aus dem ***** geschossen war kam noch ein kleines Fürzchen hinterher, zum Glück hab ich mich nicht schon wieder beschissen. Nach dem ich das Teil wieder gefunden habe, habe ich es noch mal versucht und es klappte endlich.

So nun aber mal weiter. Nach der Darmspiegelung ging es zurück ins Zimmer. Ich legte mich erstmal hin und habe ein bißchen geschlafen...bis ...ja bis der Magen Darm Trakt wieder am rumoren war.
Die nächsten Tage verliefen weniger spektakulär, das übliche halt. Kacken , Schlafen, Furzen und sich dabei in die Hose scheißen. Trotz der sehr schlimmen Lage habe ich eins nicht vergessen. Den 1.FC Köln. Mein Zimmer war geschmückt mit zahlreichen Fan Utensilien, denn ohne kann ich nicht schlafen. Bei jedem Besuch der Schwester oder des Arztes stellte ich immer wieder die selbe Frage: WER IST DIE MACHT VOM RHEIN??? Nach einigen Tagen beantworteten mir die Leute auch diese Frage mit den Worten : NUR DER FC Köln. Gut so, ich krieg se alle noch ins Stadion, haha.
Da ich mir nachts öfters in die Hose gekackt habe , ordnete der Arzt Pampers - Zwang an. Und so lag ich dann da mit PAMPERS und FC TRIKOT. Beim plauschchen im Raucherzimmer(weil woanders war keiner zum reden) hatte ich immer meine addileten an...wat ein Anblick.
Im Raucherzimmer saßen fast nur Fussball - Fans.
HEINRICH ( BVB FAN) - Krebs im Endstadium
HEINZ ( SO4 FAN) - Schlaganfall
KALLE ( S04 FAN ) - Künstlicher Darmausgang
PETER ( LEVERKUSEN FAN ) - Keine Ahnung. aber halbtot!!!
DIRK ( HSV FAN ) - Hodenkrebs...mittlerweile keine Eier mehr!!!
ANDRE ( FC FAN )- Dünnschiss Party pur.
ABER ALLE WAREN AM RAUCHEN WIE DIE WELT MEISTER, AUSSER MICH !!!

Die anderen machten sich natürlich über mich lustig. DA KOMMT DER HOSENKACKER WIEDER, waren die harmlosesten Worte.
Ich verbrachte viel Zeit mit den Jungs im Raucherraum, es wurde viel über Fussball diskutiert, und zwischendurch hab ich mir mal wieder in die Hose gekackt. Ich glaube die mochten mich alle, trotz meiner liebe zu einem Fahrstuhl Club.
1 Woche später wurde ich entlassen, nach einer weiteren Woche war ich wieder wohl auf und ging Sonntags wieder zum FC ( gegen ST.PAULI )
So, die Story ist nun vorbei. Ich grüsse noch mal alle Schwestern die meine Kacke aufwischen mussten, sowie BOBBY meinen Zimmergenossen. Ausserdem noch die ganzen Opas vom Raucherzimmer, ich hoffe, die leben immer noch, oder ich hoffe die hatten einen nicht so qualvollen Tod. Ich werde euch niemals vergessen. Machts gut Männer, wir sehen uns dann im Himmel im Raucherzimmer...Trikots nicht vergessen!!!
Fazit: FÜR NE WOCHE DÜNNSCHISS MIT VIEL BLUT UND SCHMERZEN ZIEHE ICH DOCH MEIN TRIKOT NICHT AUS!!!!


P.S. : Der Grund für die Scheißerei war ne schwere Darmvergiftung die durch Taubenscheiße hervorgerufen wurde. Jetzt fragt mich nicht ob mir ne Taube im Hals geschissen hat, ich weiß es nicht. Auf jeden Fall weiß ich jetzt das Tauben die schlimmsten Kriegsmaschinen der Welt sind. Nix da mit Friedenstauben....


ich brech ab
Gruss
Steff

Ich weiß nicht, wo er es her hat, aber trotzdem ist die Tatsache, dass ich hier von einem Wanna Be Wrestler etwas übernehme doch ziemlich nachdenklick. Schieben wir es halt auf die Uhrzeit und den Alkohol...

Es ist unglaublich. Als ich den Thread durch hatte, dachte ich, da kann nicht mehr viel kommen. Immerhin war ich schon auf Seite 38 und dachte mir, bis Seite 40 oder 45, mehr geht nicht, danach verschwindet der Thread in der Versenkung. Aber ihr glaubt es nicht, jeden Tag kommen mehrere Seiten dazu und der Thread ist mittlerweile auf Seite 68 angelangt und es ist noch kein Ende in Sicht. Nartürlich habe ich den Thread mittlerweile gebookmarked und er wird immer aufgerufen, wenn ich meinen Board Rundgang mache um zu checken ob es was neues gibt.

Falls ihr nicht wisst, worum es geht, lest einfach mal meinen letzten Eintrag. Über viele Wrestler denkt man nachher ganz anders (Wer hätte gedacht, dass man was positives über Francince gesagt wird? ;)). Bedenkt aber, nicht alles was dort steht muss auch zwingend wahr sein, aber dass macht halt den Reiz dieses Threads aus. Kultzitat aus dem Thread ist meiner Meinung nach:

"The best part about this thread is that the fans I've talked to about it assume that about 80% of it is false, while the workers I've talked to realize that about 80% of it is true.".

Wenn ihr also nur die Hälfte des Threads gelesen haben, dann fehlt euch die andere Hälfte aller Stories. ;)

Ok, ein Eintrag an einem Tag ist eine seltenheit, aber ein zweiter am gleichen Tag wirkt wir eine Moonsault.de Sensation. Auf dem Death Valley Driver Forum gibt es einen Threads in dem es ausschließlich um Gerüchte geht, manche werden bestätigt, andere nicht, aber alleine die Tatsache, dass dies alles stimmen könnte, macht den Thread zum "Thread des Jahrzents", sowas habt ihr noch nicht gesehen. Ich sitze den ganzenTag schon fast dran, 35 Seiten voll mit "Urban Legends". Ich hab mal viele rausgesucht, aber die machen nur einen Bruchteil aus von dem, was dort alles steht.

- After reading this thread, I think the shortest thread ever would be one entitled, "Luchadores Who Are Straight."

- For other sleaze.. isn't the story in beyond the mat: wrestler Grizzly Smith have sex with an underage girl (like the daughter of his girlfriend). Girl gets pregnant. That kid? Jake Roberts.

- Then in a follow-up post Tammy told a fan she'd blow him for $20. He thought she was joking, so he laughed, but then she said: "So you have the 20 bucks?"

- Dynamite Kid used to wake his wife up by putting a pistol to her head... and pulling the trigger once her eyes opened. Then he would say, "One day, it will be loaded."

- Back in 1995-1996 in ECW, Raven was banging Francine. I think everyone knows he likes to degrade women... a lot. Well he would choke her, slap her, tie her up, call her names, spit in her face, etc. But what finally broke her was when he fisted her while she was tied up. She started crying so he stopped but didn't untie her. So he started sticking the hotel remote control in her, which he did at every hotel room they stayed in. She was cool with that. But then he broke out the coffee cups and she finally left him when he untied her.

- At WM 13, supposably Psycho Sid shit his pants in the match with the Undertaker and Undertaker said it was some horrible smell in the ring.

- Dynamite Kid used to wake his wife up by putting a pistol to her head... and pulling the trigger once her eyes opened. Then he would say, "One day, it will be loaded."

- The Anvil taught Davey Boy how to drug his wife's orange juice right before bed time each night. Then the next morning their wives would awaken with bloody, sore anuses. It took them a few bloody anuses to realize their husbands were anally raping them.

- Someone tell the story about Dynamite Kid breaking his niece's kneecaps for insurance money. I know he did it with a hammer while her father held her down. I know she walks with a limp for the rest of her life. I know they did it because she was in a car wreck that didn't really hurt her. But I feel like I'm missing some details...

- Shawn Micheals got Marty Jannetty a hooker for his birthday, had her show up at the tv studio on the day of the interview tapings and proceeded to giive him a blowjob while the cameras were left running. Verne Gagne's daughter showed up at the studio that day while the production crew was watching the replay of the action.

- According to Japanese tabloids, Giant Baba was bisexual and Genichiro Tenryu had penis enlargement surgery

- I recall a story about Shawn Michaels from the mid-90s, where he supposedly invited three hot girls back to his hotel room. He told them to all get naked and get on their knees. He whips out his ding dong and the girls figure it's going to be a suck-fest, but instead he proceeds to take a piss in each of their mouths. Nasty.

- And one I'd heard... that Antonio Pena slipped Shocker some GHB and when he woke up, his dick was in Pena's mouth.

- Also Raven gettin caught in a hotel room wit Becky Bayless at age 14, and Becky sleepin wit Joel Gertner and his wife

- Becky is indeed wit Jimmy Jacobs, it is also rumored she slept wit a lot of guys from the Doghouse

- Bagwell broke into wrestling by blowing Bert Prentice. Then Ronnie P. Gossett paid to blow Bagwell.(Anm.: Bert besorgte Patrick Schhulz Bookings in den USA)

- I'm surprised no-one's mentioned one of the Kliq, I think it was Scott Hall, taking a dump in Sunny's lunch on a tour of Germany in the spring of 1996.

- Remember when david flair quit iwa puerto rico due to unfit living conditions? and everybody ragged on him when they found out iwa had put him up in a nice house? well, that nice house belonged to victor quiñonez. i shouldn't have to say anymore, but i will. david was sleeping one night and was woken up by quiñonez standing over him about to blow a load on his face. david quit the next day.

- Marty was checkin out some new talent in a town, and asked Iron Sheik to keep an eye on his girl at the hotel while he did this
When he returned to the hotel he see's his girl he left with Sheik being carted out into an ambulance, and the police are asking if anyone knows of a Kozrow Vizari and where he can be found
Marty runs to Sheiks room to find out whats going on, knocks on Sheiks door and Sheik is sweating " Mahty, Mahty, I did vat you told me, I bring girl to room she say she is thirsty, I give her vine, She says she is in pain I give her pills, She says she is tired I gived her cocaine, after all this she says " Where's Marty ?" No disrespect my friend but I said " FUCK MAHTY " Did he give you vine, pills, or cocaine? So I gave her a short clothesline,,,, To this Marty asks why is she in the ambulance, the response,,,"She not know how to work she turned into it"

- Macho had his way with Stephanie (she was about 14 then) back in 94/95 and that Vince found out and that was the true ending for Macho Man in WWF. Makes sense as the gent never was asked back or has been really showcased in those nostalgia video packages they do from time to time.

- Sheiky and someone else are kibitzing with border patrol. The officer shows them a big briefcase of confiscated pot. Totally serious, sheiky asks for a sample of the "fine American marijuana."

- I spent an hour with Colt Cabana trying to get Kamala to tell us sleaze, and the best he told us was that Andre called him a nigger once, so he got his gun and put it in Andre's face. And after that, Andre was a real nice man. And then we ate pie with Kamala.

- If this list gets any bigger we will have to start dividing it into sections. The ECW stories, the indie stories, the old timers stories, the WWF/WWE stories and the who has Lita fucked stories. (Lest euch die ganzen Seiten durch, Lita ist ne Hure, ohne Zweifel.)

http://board.deathvalleydriver.com/index.php?showtopic=19896 Das ist der Link zum Thread. Wenn das Board wieder geht, checkt es aus, dieser Thread ist jede verbrauchte Stunde eures Lebens wert.

Here we go again, ich komm mit den Updates garnicht mehr hinterher, denn es passiert einfach soviel. Jeden Tag viel zu tun und dann immer updaten. Das sind eher Wunschvorstellungen, denn genau genommen passiert derzeit nicht wirklich viel und ich habe verdammt viel Freizeit. Diese Freizeit kann man nartürlich auf verschiedene Arten nutzen. Sich mit Freunden treffen und trinken. Einer der beiden Sachen wird auf Dauer sehr teuer (und wenn man sich Freunde kaufen muss, dann ist es unbezahlbar ;)) oder viel Wrestling Tapes gucken, denn wir sind ja alle Wrestling verrückt, dies nartürlich im positiven Sinne gemeint. ;) Auch im Internet soll man recht viel Zeit verbringen können, aber dass kann ich nicht so drigend bestätigen, man hat ja auch ein Real Life. Real was werdet ihr euch jetzt wohl fragen. Gute Frage, denn so genau kann ich diese Sache nicht ganz beschreiben, wieso sonst sollte ich mich an Einträgen eines völlig unbedeutenden wannabe Ami Referee ergötzen? Na ja, wie gesagt, man hat viel Zeit. So kam es dann auch, dass ich statt das Wochenende gemütlich am Samstag morgen beginnen zu lassen mich mit diesen wannabe Ami Referee, im Laufe dieses Textes nur noch Tas genannt und anderen seltsamen Ami wannabe Bookern und Wrestlern am Donnerstag Abend getroffen habe.

Wahrscheinlich können gerade mal 0% aller Leute über diesen Stil lachen, den ich auch nicht fähig bin den ganzen Text durchzuhalten. Da dies hier sowieso nur von maximal 8 Leuten gelesen wird, mache ich mir auch nicht mehr die Mühe so weiterzuschreiben. Also, da man im Euro Wrestling auch Freundschaften schließen kann, trifft man sich gelegentlich auch außerhalb von Wrestling Events um etwas zu unternehmen. So geschah es dann auch 2 Tage vor dem eigentlichen wXw Event. (Irgendwie scheint mit er Satz mit dem außerhalb des Wrestlings treffen wie eine Lüge, da direkt im Satz danach schon wieder das Wort Wrestling drin vorkommt.) Da ich also eh nicht viel zu tun habe, wie schon im Eingangstext beschrieben und tas so nett ist und einmal merh als geplant in einen Freizeitpark dieses Jahr zu fahren, traffen wir uns alle im WHGE am Donnerstag Abend um uns auf den nächsten Tag vorzubereiten. Das heißt, wir reparieren schnell den PC von Tas (hm, eigentlich war der vorher garnicht so kaputt), spielen etwas Fußball auf der PS 2 und gehen dann früh schlafen um Freitag morgen ausgeruht zu sein, damit man den Tag beim Achterbahn fahren genießen kann. Die Realität ist nartürlich das komplette Gegenteil von dem, was man eigentlich plant. WIe versprochen habe ich die XP CD, die ich bei mir im Zimmer gefunden habe mitgebracht, weil ich nicht in der Stimmung war getötet zu werden. Ich finde generell das Angebot alleine schon sehr sozial. Austesten baucht man die CD ja nicht, da si hier in einer Hülle rumlag. Ich wunder mich überhaupt nicht über eine hier rumliegende XP CD, die keiner vermisst. Also nehme ich die CD mit. Ich versuche Tas zwar noch zu kayfaben in dem ich sage, ich habe sie vergessen, aber irgendwie zieht das nicht. Felix war schon den Tag vorher bei Tas, was dort alles passiert ist, könnt ihr in Europes No. 1 Referee (Screw you dummer schweizer Mailschreiber) im LJ nachlesen. Anyway, dass die Realität wieder anders aussah als die Wunschvorstellungen schrieb ich ja schon, also kam es wie es kommen musste und die XP CD war fehlerhat. Nun wurde mir auch klar, wieso keiner die CD hier abgeholt hat. Tas war nun etwas sauer, da er nartürlich seine XP Partition schon geräumt und formatiert hatte und nun nur noch Windows 98 drauf hat. Hm was nun? Ganz klar, Tas probiert schnell die T-Online Software auf c: zu installieren um zu testen ob sie auf Win 98 läuft. Klappt sogar, dass sollte aber auch das einzige sein, was an diesem Abend mit dem PC glatt laufen sollte. Mittlerweile war Sigi eingetroffen und bekam erstmal etwas Frust ab. Auch ich bekam mein Fett weg (HA HA HA, ok genug gelacht) und Tas stellte die Todesuhr ein, auf 66:06 Minuten. Für alle die sich fragen, wieso diese Zeit, sei gesagt, 66:66 Minuten geht nicht, Idioten. Also, da die Software lief und man ins Internet konnten, hätte men eigentlich alles ruhig angehen können, bisschen surfen und sowas. Aber nun tritt wieder die bakannte Formel im Kraft, die lautet Wunsch =/ Realität. In der Annahme, alles läuft nun glatt schiebt Tas seine Sicherung auf die d: Partition rüber und FORMATIERT die c: Partition, da wird ja noch 2 Win 98 CD's da rumliegen hatten. Das wir nur einen Code hatten, störte in diesem Moment (noch) keinen. Was könnte jetzt noch passieren? Mehr als alle Daten verlieren, schlimmer kann es nicht kommen, danach kann man ja einfach neu installieren. Aber nein, Tas PC ist nartürlich so im Arsch, dass nicht mal dad formatieren geht. Nun haben wir garkein funktionierendes Windows mehr. Was? Einfach neuinstallieren? Ist doch easy, oder? Nicht ganz, denn die CD, die Bios Bootfähig ist, genau dafür haben wir keinen Code. Die andere CD, für die wir einen Key haben, bekommen wir nartürlich nicht zum laufen. BUH, scheiß PC. Das war es erstmal dazu, im nachhinein betrachtet hat uns dieses CD ein gutes Essen eingebracht, dazu aber später.

Wir entschieden uns also die Hände vom PC zu lassen und begannen mit der obligatorischen PES 3 Zockerrunde. Christian B. war davon nicht sonderlich begeister, weil er schlafen wollte, immerhin war es mittlerweile relativ spät. Das wir zwischen PC upfuck und PES 3 spielen gutes Essen gegessen haben und Sigi soviel gegessen hat, wie Thomas, Felix the Cat und ih zusammen und uns danach mit ekelhaften Gerüchen von der Toilette und kleinen, kaum störenden Aufstößerchen belästigt hat, lasse ich einfach mal unerwähnt. Ups, nun habe ich es doch geschrieben. PES 3 verlief dann wie immer, ich gewann fast alle Spiele, Felix und Tas verloren quasi (ja, quasi, denn ALLE habe ich nicht gewonnen) alle Spiele gegen mich. Nur Sigi hat am ganzen Wochenende mehr Niederlagen einstecken müssen als Felix, mit dem Unterschied, dass Felix teilweise wenigstens gut gespielt hat, währrend Sigi immer scheiße gespielt hat und das nicht nur beim Fußball. Um 3:30 sind wir dann ca. alle eingeschlafen. Eigentlich recht früh für meine Verhältnisse, aber nicht früh genug, denn schon nur 3 Stunden später mussten wir wieder aufstehen. Klingt übel, oder? Ist es auch. Aber trotzdem war noch Zeit für eine Runde PES. Die Vorfreude auf den 4. Teil steigt immer mehr, nächsten Monat ist es soweit. Also machten wir uns auf den Weg nach Holland und kamen relativ pünktlich an.

Nachdem Tas und ich schon im Mai den Six Flags Park in Belgien ausgestet haben, wollte er mir nun mal den holländischen zeigen. Er selber war schon 3 Wochen vorher da und versprach mir, dass die Bahnen dort besser sind als in Belgien und er sollte Recht behalten. Ein paar richtig geniale Sachen waren dabei, wie zum Beispiel die Anfahrt vom Supernazi...öh... Man, oder auch Goliath. Ach ja, wo wir gerade bei Goliath sind. Manchmal habe ich einfach keine Lust meine Hose zu verlieren und ziehe den Gürtel ganz eng. Einmal hatte ich den Gürtel wohl zu eng gezogen, denn als ich wieder ausstieg, saß er auf einmal ganz locker. Nur locker? Nein, denn dieses beschissene Sing war total kaputt gerissen. Die Versuche der anderen Personen davon noch ein Fotos zu machen, machte ich zu nichte und warf den Gürtel weg. Wenn man so den ganzen Tag durch Freizeitparks läuft, wird man hungrig. Ein anderer Grund nach Holland statt nahc Belgien ins Six Flags zu fahren war unteranderem, dass es in Holland Subway gibt (GÖTTLICH, dieses Kette muss Gott persönlich eröffnet haben). Also gingen vor vom Ende des Freizeitparks ganz zum Anfang um was bei Subway zu essen. Angekommen laufe ich doch glatt an Subway vorbei. Wieso? DAS WAR KEIN ORIGINALES SUBWAY SONDERN EIN WANNABE SUBWAY. Totaler Bullshit. Statt meine Gutscheine für ein perfektes Sandwich einlößen zu können musste ich nun ein überteurtes Essen bei einem wannabe Italiener holen.13€ für ein Schnitzler mit Fritten und 0,75 Liter Cola. LEICHT übertrieben der Preis, aber wenigstens hat es geschmeckt, was ich über Sigis Essen wohl nciht hätte sagen können. Da Felix und Sigi ganze Pussies sind, während Tas und ich wahren Männermut zeigen, gehen die beiden Pussies nartürlich nicht mit vollem Magen auf eine kleine und ganz leicht zu ertragende Achterbahn. So schlimm war es wirklich nicht. Die Angst vorher zu kotzen war größer als das Gefühl danach, denn Tas und mir ging es gut. Felix hingegen hätte ich wohl eher gewünscht keine zweite Fahrt auf der Wilden Maus (Nein, es gab keinen Puff im Freizeitpark) gemacht zu haben, denn erstens saß er rechts, was schon übel genug ist, denn wir sind bei der ersten Fahrt fast alle rausgefallen, da Sigi und ich beide rechts saßen und das Ding leicht unstabil war und zweitens wäre er besser nicht mitgefahren, da Tas ihn die ganze Zeit mit Chops in den Nacken bearbeitete. Ouch. Dann hatte endlich die Wildwasserbahn auf. Nach der Fahrt hätten sich Tas und Sigi gewünscht, sie wären nicht gefahren, denn beide brachen sich fats die Beine, als eigentlich schon alles vorbei war. ;) Rafting fehlt noch. Also gehen wir dahin. Beim ersten Durchgang war es noch geschlossen gewesen, aber nun war es offen. Wir fuhren also einmal durch und es musste das passieren, was alle erwarten, wir wurden nass. Aber nicht duch die Rafting Boote, sondern durch Tas, der uns anstifftete uns gegenseitig nass zu machen und selber noch trocken blieb. NOCH, denn dank des geringen Ansturms und unserem dreißten Verhalten blieben wir einfach sitzen und fuhren noch ne Runde, nach der Tas dann auch nass war. Dann hieß es Auto Scooter fahren und da da keiner Anstand sogar mehrere Runden ohne aufzustehen. Ich denke wir können mit Stolz behaupten die Holländer besiegt zu haben, denn wir haben sie nicht nur mehr gerammt als sie uns sondern zusätzlich auch noch ihre Auto Scooter zerstört. Zum Abschluss dieses doch recht lustigen Freizeitpark Aufenthaltes fuhren Sigi und ich mit Autos, die ungefähr Schrittgeschwindigkeiten drauf hatten und nicht mal selber lenken durften. Dafür funktionierte die Hupe, was ich auch jedem stolz zeigte und zwar die ganze Fahrt durch.

Danach kam das Festplatten Problem wieder auf. Wir hatten beschlossen, dass Tas sich besser eine neue Festplatte holen sollte, deswegen sind wir auch früher losgefahren. Nach einiger Zeit merkten wir, dass wir dank Staus es wohl nicht schaffen werden und riefen einen anderen wannabe an und zwar einen wannabe Ringsprecher. Dieser erklärte uns einen Weg zu einem Saturn in der Nähe. 5 Minuten später rief er wieder an und lud uns zum Chilli Essen ein. Diese Einladung nahmen wir nartürlich dankend an und verbrachten einen super Abend in Thommys "zweitem zu Hause" mit gutem Essen, Getränken umsonst, ein paar netten Mädchen, Tischtennis, Kicker, Billiard und Ingo. (WTF???). Immer wieder ziemlich genial mit Thommy, ihm beim Geschichte erzählen zuhören ist fats genauso geil wie mit ihm Tom Gerhardt Klassiker zu zitieren. Irgendwie bin ich gerade zu faul um Sigis peinlichen Zwischenfall zu erwähnen, außerdem will ich ja nicht noch mehr schlechte Sachen über ihn erzählen. Stattdessen verweise ich einfach auf Das LJ von Tas. Nur einer Sache wiederspreche ich dort teilweise, denn so schlecht fand ich das "Mädchen" nicht. Um ca 22:30 fuhren wir dann zu Tas zurück und kamen dort gegen 23:30 an, was relativ schnell ist. ;) Ok, Festplatte einbauen musste gemacht werden, aber sofort danach schlafen, oder? Könnte man meinen, nach einem anstrengenden Tag mit wenig schlaf. Aber nicht so wir. Wir zogen es doch vor noch etwas PES 3 zu spielen. Zwar nicht ganz so erfolgreich wie noch am Abend zuvor, aber wie gesagt, einen wahren Gewinner erkennt man daran, dass sich Verlierer freuen, wenn sie den Gewinner ausnahmsweise auch mal besiegen können. Zwischen 2:00 und 2:300 schlief dann auch jeder ein, nur damit man um 4:45 durch Ares, Murat und Otto (wie heißt du/der eigentlich wirklich?) geweckt wird. Normale Leute schlafen einfach um diese Uhrzeit weiter. Nicht diese Leute. Während Tas sich vor den PC setzt un Win XP installiert, dass ihm Ares mitgebracht hat, gucken sie die anderen Wrestling an. Ich höre im Halbschlaf zwischendurch britishen und japanischen Kommentar. Mit der Zeit wurde es immer leiser und dunkler und die halbwegs normalen Leute legen sich schlafen. Nicht so Tas, der sage und schreibe noch bis 9 (!!!) vor dem PC sitzt und alles richtig einrichtet, nur damit wir uns morgens an den PC setzen können, wie sozial von ihm. ;) Weniger sozial ist die Tatsache, dass wir diesen armen Ref schon wieder um 11 zum ersten mal versuchen zu wecken. Aufgestanden ist er schließlich um 12:45 nachdem ich es bereits 3 mal versucht hatte und Ares es schließlich schaffte. Wir guckten uns etwas wXw Broken Rulz an, während Tas sich fertig machte.

So, nun kommen wir zum eigentlichen Thema dieses Eintrages. (Irgendwie ist das wie bei der WWE, eigetlich soll es ums Wrestling gehen, aber man sieht kaum Wrestling sondern wird nur durch irgendwelche Segmente unterhalten, die 90% von allem ausmachen.) In Essen angekommen spielten wir mit Müll im Parkhause Fußball und schossen die Flaschen unter Autos, ausversehen nartürlich. Als dann einer der Besitzer eines Autos kam, zogen wir es vor lieber zu gehen, bevor er den Müll unter seinem Auot entdeckt. Danach ging es erstmal zu Subway (ja, diesmal war es das echte) und es wurden lecker Sandwiches gegessen. Direkt ging es zur MuPa, Leute wurden begrüßt, dass Original traf auf den wannabe Colt Cabana und es wurde geredet. Unteranderem meinte Cabana, dass er kein Theme dabei hat. Hm, was tun. Till und ich gingen also los und versuchten eine CD aufzutreiben. Als ich in einem Musikladen stand und fragte, ob sie noch Barry Manilow - Copa Cabana die Single da haben, hätte ich am liebsten a) einen Photoapparat dabei gehabt, denn den Blick der Frau hättet ihr sehen müssen und b) mir meine Mütze so tief ins Gesicht gezogen wie möglich und dann rauszugehen. Welcher Idiot fragt an eine, Nachmittag im Jahre 2004 nach einer Single von 1978??? Das muss ein verdammter Nerd sein. Also verschwinden wir schnellst möglich aus dem Laden und finden zum Glück eine Best of Cd bei Saturn. 8 € nur, quasi geschenkt. Als wir dann wieder in der MuPa ankamen musste ich mit ansehen, wie MEINE Promo mit Cabana von wem anders gemacht wurde. Lest den LJ Eintrag von Till Beat nochmal und kombiniert sein Geschriebenes zu der Promo mit meinem Punkt b) von eben. Na, wer war der Typ mit der Mütze? Richitg! Da die Promo aber mit einem Typ gedreht wurde, den ich recht gut leide kann und die Ausrede, wieso er es gemacht hat recht plausibel klang verzeihe ich allen Beteiligten. ;) Wenn ihr also wissen wollt, wie die Promo war und wer mit Cabana statt mri im Bild stand, kauft euch die DVD (www.wxw-wrestling.net).

Zu Show selber wurde bereits alles gesagt und ich kann mich den meisten wieder nur anschließen. Opener war gutes Comedy kam mir aber leider verdammt kurz vor. Murat gegen Emil war stark und wird mir wahrscheinlich noch stärker vorkommen, wenn ich ALLES sehen kann, denn ich habe ja Merchandise für Cabana verkauft und konnte nicht alles sehen. Hardcore Match war besser als erwartet, aber trotzdem nicht ganz mein Fall. Robbie gegen Cabana war ein gutes Face vs Face Match mit guter Stimmung. You gotta love his entrance theme. Eric vs Joe war überraschend stark und die Heat, die Eric gezogen hat war unglaublich, alleine durch sein Auftreten, er musste nicht mal viel dafür machen. Die Fans haben es geliebt ihn zu hassen. Tag Team Title Match war eigentlich ganz ok. Habt ihr auf Hate beim Entrance und vor dem Match im Ring geachtet? Man konnte aus seinem Gesicht ablesen wie sauer er auf Doug/Pain war, ziemlich krass, sowas habe ich bei ihm noch nicht gesehen. (Außer wenn er wirklich sauer ist. :D) Der MAin Event war ein klasse Heel vs Face Match und gleichzeitig auch das beste Match der RRC, finde ich zumindest. Nach der Show ging man dann in die verschiedenen Maredos. Schade, dass ich nicht mehr die Gelegenheit hatte mich von allen zu verabschieden, denn die letzte 3 Tage waren sehe witzig und unterhaltsam. Im Maredos wurde dann endlich gut gegessen und sich unterhalbten. Robbie war super drauf, wusste garnicht, dass er sich im deutschen Fußball so gut auskennt, selbst über den Koksskandal wusste er und dass Daum Bundestrainer werden sollte, respekt. Cabana war total k.o, da er nur 15 Minuten nacht geschlafen hat, aber für ein paar Witze ist er immer gut. Nachdem man dann mit Essen fertig war und sich auch sicher war, dass man Katie Holmes einfach lieben muss, gingen dann alle aus dem Maredos, ich mit Florian zum Bahnhof und der Rest zum Auto. Die Rückfahrt war relativ unspektakulär und so kam ich dann gegen 2:30 endlich zu Hause an und war k.o, hoffentlich verständlicherweise. ;)

Besonderen Dank an Tas, Felix und Sig, aber auch die anderen Leute, die mich gut unterhalten haben. ;) Man sieht sih wahrscheinlich bei "International Impact 2004".

Bis dann
David

Tja, diesmal dürte ich wohl fast die erste Person sein, die ihr Journal updated.
Fangen wir mit dme Samstag morgen an. Wie immer nach zu wenig schlaf aufstehen, fertig machen und zum ersten mal seit August 2003 oder so alleine zur Show fahren, was sich nicht als ganz so schlimm herausstellte, wie ich erwartet habe. Hatte mir vorher schön Lieder auf meinen MP3 Player gepackt und musste dann auf dme Weg zum Bahnhof erfahren, dass irgendwas nicht geklappt hat und nur das erste Lied klappte. Da es zum Glück ein sehr cooles Lied war, hatte ich nicht alzu große Probleme gehabt, mir es öfters hintereinander anzuhören. Die Fahrt nach Essen war dann auch recht ereignislos. Ich hatte mit Felix vorher abgesprochen, dass ich mir auf de rHinfahrt nur ein Einzelticket holen muss, da er mir sien Wochenendticket in Essen übergeben würde. Was bestellte ich also beim Schalter an der Bahn? Ein Wochenendticket, d'oh! Aber zum Glück konnte ich noch schnell ein anderes nehmen, obwohl das eine schon auisgedruckt war.

In Essen angekommen begann dann fast die selbe Routine wie immer. Leute begrüßen, um Videoproduktion kümmern, zu Subway gehen, kommentieren. Halt. Da stimmen 2 Sachen nicht. Aus einem mir nicht bekannten Grund ging ich nicht zu Subway (den Laden kann ich aber jedem empfehlen, der gutes Essen mag, best Sandwiches ever.) und ich habe diesmal nicht kommentiert, leider. Nach der Umstellung von Video Vegas auf wXw Eigenproduktion, musste man sich erstmal um andere technische Probleme kümmern und dann wäre den Kommentar einbauen auch noch zu umständlich gewesen, aber nächsten Monat sollte es dann wieder klappen. Mal ganz davon abgesehen, dass meine Stimme spätestens nach dem Chikara Match eh am Arsch gewesen wäre.

Dies ist auch eine gute Überleitung zur Show, die insgesamt mal wieder voll überzeugen konnte. Eine sehr gute Mischung aus vielen Stilarten mit viel Chain Wrestling Anteil. Im einem für einen Opener perfektes Match konnte sich Ares gegen X-Dream durchsetzen. X-Dream konnte diesmal nicht nur durch sein gewohntes gutes Highflying überzeugen, sondern auch durch ständige Bearbeitung des Arms von Ares mal was neues bieten. Ich denke in diese Richtung kann man von X-Dream in Zukunft mehr erwarten, nicht umsonst ist sein neuer Finisher der Cross Armbreaker. Auch im zweiten Match gab es am Anfang viel Chain Wrestling, in dem beide Wrestler überzeugen konnten. G-Ses, oder auch Marc Roudin wie er nun heißt, gefällt mir in letzter Zeit immer besser und auch TJ Cain wird bestimmt nicht das letzte Mal in der wXw zu sehen gewesen sein. Und zu Match Nummer 3 braucht man wohl nicht viel sagen, ich kopiere einfach mal mein Geschriebenes vom Cyboard: "Die Chikara Jungs waren unglaublich, was diese 6 Wrestler da 40 Minuten im Ring gemacht haben war Weltklasse. Crowdwork, Spots, Chain Wrestling, es war einfach alles dabei, das war echt nicht mehr normal. Außerdem sind alle von denen ziemlich cool drauf." Mehr kann man dazu nicht sagen, so etwas kann man nicht beschreiben.

Nach der Pause waren es dann schon 20 Uhr und man hatte nicht mal die Hälfte der Matches hinter sich, da konnte man sich schon denken, dass der Event niemals um 9 Uhr zu Ende sein wird. Das erste Match nach der Pause war Emil Sitoci gegen Alex Pain und auch dieses Match war nicht schlecht. Pains Leistung war endlich wieder überzeugend, nachdem er die letzten Shows etwas Pech hatte. Als Belohnun verlor er sofort den Titel and Sitoci. :D Auch Sitoci zeigte mal wieder eine super Leistung, wie in jedem Match seit seiner Rückkehr. Verdient hätte er den Titel ja, aber er musste ja unbedingt den Hardcore Titel wieder einführen, was ein Idiot. Nun kommen wir zum Low Lights des Abends. Tyrant hat sehr gut eingesteckt (Montag ist ja auch keine Prüdung... ;)) und auch die beiden Engländer waren jetzt nicht so schlecht. Ich fand auch nicht, dass jetzt alles Toms Schuld war, aber ich finde, dass er noch nicht bereit ist um in den Ring zu steigen, da muss noch einiges gelernt werden. Netter Typ, aber auch mit Kritik muss man umgehen können, was er hoffentlich kann. An dieser Stelle nochmal gute Besserung an Hate, der sowieso schon nicht antreten konnte, trotzdem einen Dive zeigte und sich dabei definitiv die Nase brach, denn so wie der diese biegen konnte war nicht normal. Steve Douglas gegen Mike Quackenbush hat mir auch sehr gut gefallen, leider war das Match etwas kurz, aber die Intensität, die Mike am Anfang in dieses Match gelegt hat war unglaublich, sowas kenne ich garnicht von ihm und meiner Meinung nach konnte man die Wut, die er auf Steve Douglas hat richtig fühlen und sowas gelingt nicht vielen Wrestlern, Respekt. Und Steve Douglas hat endlich den Titel, den er wollte und den er sich durch die guten Leistungen seit seiner wXw Ankunft verdient hat. Die New Generation Superstars gefallen mir äußerst gut und es ist wichtig, dass auchg TJ dabei ist, auch wenn er nicht wrestlen kann.

So, Main Event, auch dazu kopiere ich einfach mal meinen Text vom Cyboard: "Der Main Event war absoluter wahnsinn. Ich liebe diese Art von Wrestling und was wir da gesehen haben war perfektes WRESTLING. Sowas kann ich mir mehrere Stunden ansehen (und tue das auch, Wrestling Channel sei dank. ) und man bekommeimmer noch nicht genug davon. Johnny Kidd ist einfach nur genial und über Double C braucht man wohl kein Wort mehr sagen, da wird in Zukunft der wXw was fehlen. Und das geilste war, dass ganze Match ist vollkommen ohne Spots ausgekommen, nicht ein einziger Spot dabei, sowas hat man wohl bei der wXw noch nie gesehen und ich hoffe, es war nicht das letzte Mal, berechtigte "Please Come Back" Chants am Ende für Kidd." Kidd war äußerst nett, fast sogar schüchtern und es wäre so genial, wenn er wieder kommen könnte. Ich denke, es hat ihm hier gut gefallen genauso wie den Chikara Jungs, die so eine Stimmung noch nicht erlebt haben und die definitiv wieder kommen würden.

Für nächsten Monat wurde unteranderem Colt Cabana angekündigt, das wird ja mal so genial werden. Wenn der Typ nur halb so rulig ist, wie er immer rüberkommt (und das wird er bestimmt sein, glaubt mir), dann wird das so unglaublich lustig werden. Er hat mir schon versprochen, dass wir zusammen kommentieren werden. (Schaut nur mal auf den Titel dieses Live Journals ;)).

Danach endlich mal wieder ins Maredo und ich muss sagen, es hat sich 100% gelohnt. Eine verdammt witzige Runde hatten wir da und auch die Chikara Jungs schienen ihren spaß gehabt zu haben mit den leicht Bisexuellen Neigungen einiger Mädchen im Resturant. ;) Auch wir hatten unseren Spaß, auch wenn es wohl keiner von uns so witzig fand, dass Thommy irgendwie mal was mit Carmen hatte, hätte fast jedem den Appetit versaut. Birgit dürfte auch was sauer sein, denn sie hat weder ihre Cola von mir bezahlt bekommen und ich hätte sie fast beim Abschied vergessen. Jeden in der Ecke verabschiedet, auch Leute, die ich nicht kenne und diese stoßen vor Freude dann ihre Gläser um, lol.